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El maltrato psicológico. Reconocimiento y educación | | Adriana Ruiz Díaz. 18.01.10 | | He leído un libro de Elsa Punset, un regalo navideño: Inocencia Radical.
Un capítulo del libro versa sobre una epidemia oculta en el ámbito familiar de la que apenas se habla, el maltrato psicológico. Es difícil de demostrar, es difícil incluso de creer; las personas que lo padecen suelen estar indefensas, son por lo general niños o mujeres, pero también se puede dar en hombres o en ancianos. Saber lo que ocurre y llegar a ponerle nombre, no significa ser capaces de ponerle fin, pero al menos hace tomar conciencia de lo que es urgente cambiar y un primer paso para buscar ayuda. Se maltrata a un niño de muchas maneras, incluso no educándole y dejándole hacer lo que quiera, se maltrata tanto a un niño como a una mujer desvalorizándolos y haciendo que pierdan algo esencial: la confianza en sí mismos, y en su propio valor personal. Aquí va un extracto del capítulo, tal vez conozcan a alguien a quien le pueda servir de ayuda, incluso si es el maltratador, pues por lo general este tipo de conducta se suele disfrazar de mal humor o de “un mal día” pasando desapercibido incluso para aquel que lo practica. Es intolerable y es injustificable, una vertiente aún más perversa de la mala educación a la que nos hemos ido acostumbrando en todos los ámbitos de la vida, ya sea social, familiar o política y que es urgente enmendar.
Saludos. | <<"Es fácil y seguro manipular a alguien que te ama o a quien depende de ti": apagar la chispa de vida en el otro romper su voluntad, quebrantar su espíritu crítico para que no te pueda juzgar".
los maltratadores logran mantener a su víctima en un intrincado proceso plagado de silencios, mentiras y dudas que la paralizan. Así pretenden llenar su vacío, extraer la vida que sienten no palpita en ellos y que contemplan resentidos en los otros.
Un rasgo característico de la relación perversa es la sensación de soledad que siente la víctima. Porque si el perverso logra aplacar sus tensiones interiores con una persona, se comportará de forma normal con el resto del mundo. Sólo necesita una víctima y la suele elegir entre aquellos que más saben gozar de la vida -no en el sentido material sino afectivo y psíquico-... Alguien con dones musicales, literarios, alegría de vivir, sensibilidad, comunicación, creatividad. Así quienes rodean a la víctima probablemente no llegan a sospechar la realidad de la relación perversa en la que está inmersa.
El muerto está vivo y todo es normal
Otro rasgo muy característico de la relación perversa es que la víctima nunca suele pisar suelo firme y saber qué se le reprocha, para así encontrar una salida. El perverso manipula y recurre al descoloque para paralizarla: se contradice, niega y miente...
La víctima intentará adaptarse de mil maneras. Está convencida de que el diálogo será parte de la solución, pero no logra comunicarse. Acumulará grandes dosis de de estrés y de tensión interior que fomentan los trastornos crónicos, la ansiedad y el agotamiento. Suele pasar de una persona llena de vida a una persona deprimida que se siente vacía. Se instala en una sumisión psíquica por su tendencia a culpabilizarse, por el miedo de hacer o decir algo que enfurezca al perverso y que le acarree un castigo cualquiera, por evitar tener que soportar más silencio, más desprecio, más palabras hirientes...
Al cabo del tiempo se siente tan anulada que ya no es nadie.
No hay señales externas de violencia: son los estragos sigilosos de la violencia psicológica. El error esencial de la víctima ha sido su extrema y confiada inocencia. Lo que haga para salir de ese hoyo tendrá que hacerlo desesperada y sin ayuda externa.
Una vez instaurada en una familia, la violencia perversa constituye un engranaje infernal difícil de frenar pues tiende a trasmitirse de generación en generación. A veces ese maltrato se disfraza de educación Alice Miller escritora y psicoanalista, denuncia que las relaciones de poder tradicional de cara a los niños, tienen el objeto de quebrantar su voluntad a fin de convertirlo en un ser dócil y obediente. Como nos trataron cuando éramos pequeños es como nos tratamos el resto de nuestra vida, con crueldad o con ternura y protección.
No se puede vencer a un maltratador. Tal vez se pueda, dice la doctora Hirigoyen, con esfuerzo y tiempo... >aprender algo acerca de uno mismo. La única victoria es alejarse sin haberse contagiado de su agresividad y malevolencia>.
Las víctimas siempre esperan que el agresor se disculpe porque la batalla ha sido, siempre, profundamente desigual e injusta. Pero nunca ocurre porque el perverso excluye de sí mismo el sufrimiento y la duda. A la víctima sólo le queda identificar el proceso perverso que pretende hacerle cargar con toda la responsabilidad del conflicto y analizar el problema dejando de lado la cuestión de la culpabilidad, porque no fue débil s¡no demasiado confiada. Se sintió demasiado responsable y por lo tanto infinitamente culpable. Tendrá que abandonar el ideal de tolerancia absoluta que enarbolan tantas víctimas y reconocer a tientas que a quien amaba le aqueja, en mayor o menor medida, un trastorno de personalidad peligroso para ella.
...La proximidad física del otro no significa ni mucho menos que tengamos su amparo físico o afectivo”>>. |
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