Mis Pesadillas
Nuevo "Plan de Reforestación de las Antenas Telefónicas"

Gran sofoco y alteración produjeron las antenas telefónicas en el señor alcalde y máxima autoridad de este pueblo, cuando en el Pleno del jueves 10 de abril, la mosca cojonera con cara de sandía (verde por fuera y roja por dentro) doña Mercedes, volvió a recordarle que esos cachivaches eran ilegales. Vamos, que tenían menos permisos que Don Roca en la cárcel... Pero Joquín es un tío listo. Claro, que no puede ser de otra manera, que por ello saca más del 60% de los votos, que le votan hasta los que no votan... Y después del Pleno, en casa relajado en la bañera, Joaquín miró hacia la Sierra, vió el tremendo hoyo blanco entre el verdegal de los pinos, y la mente se se iluminó clarificadora. Entonces, cual Lauro-Arquímedes, gritó eufórico con la pilila al aire chorreango agua enjabonada: ¡Eureka!. ¡Eureka!. Había conseguido la solución al problema de la antenas telefónicas: ¡Reforestarlas!...

 Al escuchar sus alaridos, que derivaron en un persistente berreo propio de un ciervo en celo, sus vecinos que aunque estaban acostumbrados a sus bramidos nunca habían escuchado algo parecido a esto,  llamaron a la Policía Local. Los dos agentes de servicio en ese momento en todo el pueblo no pudieron acudir: estaban arrastrando un coche en los Pinos con el tractor de "tío Casiano" a falta de grúa municipal, que aquí se ahorra "tó p´al pueblo" faltaría más. El berreante Lauro-Arquímedes  llamó a toda su plana mayor, todo su equipo de gobierno y les citó en la Sala de Plenos. Allí acudieron pues, todos los concejales del PP y -cómo no- los del PSOE. Osea, el equipo de gobierno en pleno. A los de IU les mandó a coger setas al monte. Y si son venenosas, mejor. En tortilla pa ellos.
     Un alcalde feliz, un Villanova exultante, que irradiaba cegadores rayos de luz y de esperanza por todos los poros por los que siempre había salido un untuoso sudor acre, miró a sus desconcertados contertulios y les espetó: "Ñores, ñoras, vuestro alcalde, como siempre, que para eso soy vuestro alcalde, ha tenido una idea que derrama genialidad. ¡Ya la hubiera querido Picaso para sí mismo!. Una idea que va a solucionar de una vez por todas el problema de las antenas telefónicas: ¡Las vamos a reforestar!".
      "Ohhhhhhh" -se escuchó en la rala retumbando contra sus paredes. El gurú había dado con la piedra filosofal. Esa que convierte el plomo en oro y lo ilegal en aparentemente legalísimo... Tal fué el alborozo y la algarabía de los allí presentes, que todos al unísono se pusieron a entonar el himno del Régimen Villanovista: "El Chiki-Chiki":  "Uno! el breikindance!. Dos! el cruzaíto. Tres! el Michael Jackson. Cuatro! el Robocop!....". Y entusiasmados y boquiabiertos, escucharon la voz del super-Cicuta:

                   Huelga, pintadas, quemas y golpes

     "Lo primero, hacer una huelga de antenas. Todos con el teléfono móvil fuera de cobertura. Uséase, generar alarma solcial y caosss. ¿Os imaginais el pueblo de Alhaurín sin teléfono móvil?. Peor que el sector de la construcción sin áridos de las canteras. ¡La hecatooooombe!. Pero, eso sí, una huelga por el bien de los trabajadores, claro".
     "Pero alcalde -dijo uno- si las antenas no tienen  trabajadores...."
     "¡Pues por la madre que los parió, coño!. ¡Que echen de aquí a ese bobo rompe-huelgas!". Joaquín estaba duro, fuerte en el estrado, gesticulaba, sudaba, vociferaba. Parecía como si fueren a poner otra cárcel en el pueblo. Bueno, eso no, que puede que esté casi todo solucionado sin aspavientos. Pero bueno, a lo que íbamos, el alcalde estaba henchido de poder, hecho un basilisco:
      "Una vez que el sector esté suficientemente caldeado -con pintadas, alguna quema selectiva de casas, unos golpes a un par de desalmados y alguna amenaza publicando nombres, direcciones y otras pequeñeces- procederemos a la negociación con los anteneros. Una difícil negociación, pero como semos la hostia, vereis que bien nos sale". Todos, al unísono, volvieron a cantar "el Chiki-Chiki". Aquello no era un mítin. Aquello era una orgía verbal con los seguidores del líder totalmente entregados. Lo nunca visto.
     "Será una negociación a cinco bandas: los anteneros, la Yunta, el Ayuntamiento, la madre que parió a los trabajadores y... señores, lo más difícil de todo: el que maquille todo después, para que no se note.". Todos quedaron callados. maquillar esto no era tarea fácil. Se iba a notar demasiado y cualquiera lo defendía... Pero de repente, todos los acólitos señalaron a un señor con barbas que había en una esquina grabando y tirando fotos. "Túúúúúú´" gritaron al unísono. El señalado tragó saliva y asintió. A fin y al cabo no iba a ser la primera vez que defiende lo indefendible. Amén.

                        Firma del Acuerdo Marco AMANERAT

      "La primera norma, a repetir hasta la saciedad, es que las antenas NO CONTAMINAN.  Eso del polvillo elestromasnético, que no tengo ni pajolera idea de lo que es... no existe. Pondremos medidores que midan con la antena apagada, ó a las cinco de la mañana que a esa hora no llama casi nadie. Y haremos certificaciones con la Policía Local de que las antenas no funcionan, que eso impresiona bastante. Firmadas y todo. Y cuando todo esto esté ya dando sus frutos.... nos reunimos todos y firmamos el Acuerdo Marco sobre las Actuaciones Necesarias para la Reforestación de las Antenas Telefónicas. Le llamaremos AMANERAT".
    -"¡Vaya mariconada de nombre!"- gritó uno por lo bajini.
   - "¡Quien ha sido!" - gritó el regidor. "¡Que lo pongan en la misma mesa de Paco Acosta y escuche dos horas de poesía!"
    Los ojos del osado se le salieron de sus órbitas y  su escalofriante grito: "¡Nooooooooo, Acosta nooooooooo!", se escuchó retumbando en la sala, acochonando de paso al resto de los adeptos al Régimen, que volvieron a entonar el "Chiki-Chiki".
    "Amados míos - continuó al gurú - Las bases del Acuerdo Marco AMANERAT son muy sencillas: Las antenas deberían tirarse ya, pero como eso no puede ser, aunque hubiera sentencias que lo ordenaren, les vamos a dar a los anteneros siete años para que reforesten el solar privado en el que las han levantado, y otros tres años más de regalo antes de desmontarlas. Mientras tanto van plantando antenitas alrededor, aunque sean de pega, de modo y forma que desde fuera parezca que estan desmontando, pero a la vez estan... como  funcionando sin funcionar. Toda una falacia, pero... Nuestros niños tendrán teléfono móvil".
     "Ohhhhhhhhh"- gritaron todos ante semejante estrategia.
     Pero el castigado a la sesión de Paco Acosta, masoca él, volvió a preguntas el insensato: "Oiga señor gurú Villanova: ¿Y si dentro de diez años no desmontan las antenas?".
     Todos temblaron ante semejante impertinencia. A Joaquín se le inflaron las venas del cuello. Se puso rojo de ira y bramó: "¡Y a mí qué cojones me importa lo que pase dentro de diez años, coño. Lo que me importa es solucionar el tema y hablar mientras por teléfono, que no te enteras!. ¡Que encima nos van a pagar una pasta gansa en conceptos que ya veremos en qué consistirán porque no tengo ni pajolera idea, pero que ya nos los inventaremos".

                                           La Fundación

     -"Denos más información"- susurró a la chita callando el tocapelotas de turno.
     -"¡Eso es!. ¡Eso!.... ¡UNA FUNDACION!. -gritó Joaquín- ¡Cómo no se me había ocurrido antes!. Una Fundación donde manejar mientras tanto una pasta gansa. Con numerosos cargos de esos que se dicen sin remunerar, pero que, no sé por qué, todo el mundo me pide. '¡Joder qué idea!. ¡Joder qué chollo!. Dinero de los anteneros por el morro, y dinero del ayuntamiento. Los dos dineros en un totum revolutum que no lo va a controlar ni la madre que los parió. ¡Todo un alarde de ingeniería económica. Y cerramos la cuadratura del círculo!". El gurú estaba extasiado, exhausto del enorme esfuerzo que le había costado parir semejante acuerdo.
     Sus súbditos mientras tanto, cantaban y bailaban al son de la flauta, como en Hamelin, como cobras encantadas blandiendo desafiantes sus aplanadas cabezas al son de vibrante himno: "Uno! el breikindance!. Dos! el cruzaíto. Tres! el Michael Jackson. Cuatro! el Robocop!....".
      Y mientras casi todos bailaban anonadados por la música, ensimismados como los del "hare, hare, hare krishna", tres ó cuatro de ellos le daban vueltas a la cabeza acurrucados en un rincón. Algo no cuadraba. ¿pero si las antenas deberían estar en el suelo desmontadas de inmediato!. ¡Pero si para densmontarlas no hace falta que sigan operando!. ¿Y el rollo de la Fundación?. Algo les olía a chamusquina. Pero... ¿Quien le ponía el cascabel al gato?. Todos callaron. La PeDeTe (Personas por la Defenestración Telefónica) chilló algo. Pero fué sofocada por el retén de Bomberos de la señorita Pepis del pueblo que llegó a tiempo por poco. Doña Aqui-Lina se quedó afónica y el abogado se colocó de palmero en un coro rociero.
       Y aquí se acaba la historia. Dos años y medio después del Acuerdo Marco AMANERAT, los anteneros pusieron la pasta y las antenas seguían allí, funcionando como siempre a todo trapo. Sólo se habían plantado unas antenitas simbólicas. La Fundación ni se había escriturado, pero eso sí, la pasta se estaba gastando. Y todos contentos.
        ¿Y el pueblo?. Pues bailando el "Chiki- Chiki" y votando más aún a Don Vito Villanova, solucionador de todos los problemas, incluso este, el Gran entuerto de todos los entuertos. ¡Joder qué tropa!.